De mi habilidad para enamorarme, y la caja de Pandora.

En alguna lugar sobre Arkansas,
Te vi, por 4 dias en los que hubiera sido mas facil decir, dejemos esto hasta aqui. Tu, tan lejos, negado a aceptar que huiste, que el trabajo es solo una excusa. Yo, otra vez enfrascada en trabajar, trabajar y trabajar, para no pensar, para no pensarte. Somos tan diferentes y esta vez, hiciste lo posible por parecerte a mi, por querer algo mejor, por demostrarme que quieres ser diferente, mas parecido a lo que yo quiero. Y como hago para saber de verdad que si eres tu, el amor de mi vida? Con cuantas piedras mas nos tenemos que tropezar para entender que no tenemos que estar juntos pero aun asi, cada abrazo me hace sentir mas segura y mas cerca de ti.

Dos o tres meses despues de mi ultimo post hace tres años me dijiste: te amo, un dia de accion de gracias, y no se si en ese entonces fue la soledad o que, pero asi fue, no he dejado de amarte ni un dia que he estado contigo.

Venia a Charlotte a pelear, a decirte, Ya esto no lo aguanto mas, y no pude, no pude decirte adios, ni pelear contigo, solo queria estar feliz como tu, feliz de verte de abrazarte y besarte.

Fue muy muy duro, ver que otra vez te ibas, sabiendo que no estas feliz. En parte por mi culpa, en parte por la distancia, pero se que estas haciendo lo que te gusta, so it's a loose-win situation???

Se abrio la caja de Pandora a la que tanto le temo y le huyo, la que tiene mis sentimientos que no quiero afrontar, donde meto las cosas que yo quiero y saco las necesarias  para complacer a los demas. A través del tiempo muchas personas han ido a esa caja unas con razón otras realmente han sido inexistentes en mi vida. Pero tú, todo este tiempo he pensado que tú, eres esa persona que por fin llego mi compañero. Hasta que decidiste huir como un cobarde. Ha sido dificil y yo he sido Muy pero Muy dura contigo, al mejor estilo Inguanzo-Salazar, pero y uno, que hace?!?

Ayer me dijiste algo muy cierto, no a todo el mundo vas a poder hacer feliz. Trata de hacerte feliz a ti misma, que es lo que me importa.  Y eso te lo agradezco, porque me puso en perspectiva todo, mi amor hacia ti, lo importante que eres, pero sobre todo, que a veces hay que hacer sacrificios.

Gracias, por ser tu, por ser feliz y hacerme feliz a pesar de las adversidades, aunque te critique, siempre tengo mucho que aprender de ti!

No han pasado ni dos horas y ya te extraño, con locura, debi habertelo dicho mas veces!

De mi inhabilidad para enamorarme...

Anoche hice un comentario que me salió casi sin esfuerzo, después que lo hice me quede pensando en como seria mi vida si yo pudiera decir a todo pulmón: SI, si creo en el amor.

Lamentablemente lo que salió de mi boca, fue: yo? Yo ya no creo en el amor, creo que me han roto el corazón las suficientes veces como para entender que son puras pamplinas y que eso no existe..

Despues de pensarlo bien he llegado a varias conclusiones:

Numero 1

El amor es un sentimiento que no todo el mundo esta preparado para sentir, cuando te toca a la puerta no lo quieres, y cuando no lo tienes, lo andas buscando por todos lados. No creo en el, no es algo tangible, y realmente complica la vida mas de lo que debería ser. Las endorfinas deberían durar mucho mas que un par de días...

Numero 2

Todo el proceso involucrado en enamorarse, creo que a la final, es una gran perdida de tiempo. El juego, de que me gustas o no. Te llamo o no, te beso o no. Me quedo en tu casa esta noche o no. Para luego simplemente decir, necesito mi espacio, me siento presionado.

Para eso, solo sal casualmente y ya, y no andes buscando mas de lo que debes.

Numero 3

Nadie me va a decir que después de 30 0 40 anos AUN esta enamorado de su pareja, es la mentira mas grande del planeta. Yo no seré muy brillante, pero todo esto de las relaciones se ha convertido ahora de grande en buscar una companero que este contigo para no sentirte mas solo. Si da la casualidad que la relación es muy bonita y la pasas bien, chevere bienvenido, pero por lo general el matrimonio es aguantar a una muchacha que quiere ser tu mama, y a un tipo que quiere que lo dejen quieto para salir con los amigos, o ver el baseball sin que le cambien el canal.

Numero 4

Estoy plenamente convencida que no tengo buen ojo para escoger a la gente con la que quiero estar, después de mis múltiples fracturas de corazón, solo me deja afirmar que quizá la del problema no soy solamente yo, que la gente con la que salgo no tiene la menor idea, tampoco, de que es lo que quiere hacer con su vida.

Así concluyo lo que pensé hoy durante todo el día, de como no soy apta para enamorarme, después de lo que he vivido, y como realmente no me interesa mucho seguir buscando la razon ni el porque, el que me conoce sabe lo que paso, y como jamas, a pesar de muchas cosas, volveré a ser la misma de antes.

Solo espero que el camino no tenga muchos mas baches...

Carta de despedida.

 

Hay tanto que se, que no quisiera saber. El haberme enfrentado al hecho de verte con otra debo confesar, me destruyo. Y es que yo soy asi, autodestructiva, no se porque todo el tiempo busco la manera de alimentar mi masoquismo. Cuando me siento bien saboteo hasta lo mas pequeño de mi dia, y esta vez no tengo salvacion.

Tengo el corazon roto en tantos pedazos que no se como sera posible remendarlo. Y es que si vendieran un pegamento estilo soldymix, que unieras cordura con prudencia y listo, el corazon se te pega en un minuto, lo mejor del caso seria que para la proxima vez que el pobre se rompe, la peguita te hace el trabajito de aprender de tus errores.

 

12 anos, conociendote, creciendo, aguantando. Yo creo que nuestra relacion fue la mas disfuncional del planeta, la mas loca, la mas obstinante, pero era nuestra. Y es que este amor hollywoodense en donde, las mujeres despiertan arregladas, nunca comen, y curan los despechos con carteras de prada y los hombres tienen los gestos mas romanticos del planeta y tienen siempre la solucion para todos los problemas. Donde todo el mundo es feliz todo el tiempo a toda hora es lo que dana a la gente normal y silvestre como yo, porque todo este tiempo estuve esperando un gesto heroico de salvacion de tu parte, como quiza lo hiciste al principio cuando nos concimos. Y es que a pesar de mi mal humor, a pesar de mis carotas y mis peleas. De mis ironias y de mi empeno de ser cada dia mas Mafalda y menos Susanita, hay una romantica empedernida, que solo quiere eso, ser romantica y ser feliz.

 

Este ano cumplo 30, y ya debiamos estar juntos, no en este empeno loco de vivir afuera que lo unico que me hace es estar como el coloso de Rodas con un pie en cada aereopuerto, esperando hacer mi vida aquí, o alla, donde la crisis mejor me lo permita o mejor dicho donde consiga un companero que me quiera dejar en un solo lugar. Y es que esto es lo malo de irte y no pasar la pagina. Que no estas ni aquí ni alla, y ahora con estas tecnologías unificadoras que lo que hacen es separar mas a la gente, siento que estoy en Venezuela viviendo en Estados Unidos, y no me deja pasar la pagina. Y cuando finalmente me atrevo a agarrar al toro por los cachos, cuando finalmente tengo el valor de decirte es hora que hagamos nuestra vida, resulta que no estas. Te fuiste por otro camino. Y me toca preguntarme, que hago con los pedazos? Que hago con los recuerdos? Pues facil, no pienso, trabajo, trabajo, trabajo. Y perfecto porque me sumerjo de tal forma que hasta parece que soy buena en lo que hago.

 

Quiza a todo el mundo le parece incoherente mi necesidad imperiosa de compartir, de escribir de dejar sentado como me siento. Pero es que cuando uno esta solo, el silencio te hace pensar, analizar, sobreanalizar y buscar el mas minimo pensamiento a cada palabra, a cada suspiro y a cada silecio del dia. Nadie, entiende esto hasta que lo vive. Porque si vivir con otra persona es difícil, vivir con uno mismo a diario, sin oir mas nada ni nadie que a ti, eso si que es duro. No por la soledad, sino por el grado de conformidad que debes tener contigo mismo para lograr estar tranquilo, porque el peor escrutinio es el que se hace uno mismo.

Y cada vez que voy a Caracas el asunto se vuelve peor, Dios… no estoy conforme con nada, todo me parece extrano, ajeno, hasta las amistades me parecen que varian según el estado de animo, evito ver a las que me recuerdan que estoy sola, o prefiero estar con gente que apenas conozco para no ahondar mucho en la situcion actual. Porque la preguntadera de y no tienes novio?, cuando te casas? Tipica de la gente de mi edad, no es normal en esa ciudad. Parece una epidemia, y va por etapas, primero la del matrimonio, Todo el mundo se casa. Luego la del divorcio, todo el mundo se divorcia. Y ahora la de los ninos, todo el mundo los tiene. Aunque no quieras a tu esposo, aunque no lo soportes, pero como todo el mundo tiene un chamo, dejame probar por no dejar. Por eso yo admiro a los gringos, porque esas presiones sociales, aquí no existen. NADIE TE JUZGA, ni por como te vistes, ni como te vez, solo eres un numero mas del seguro social. Aquí todo el mundo pelea con su soledad y su disfuncionalidad. (No voy a entrar en el pequeño detalle de que Caracas me recuerda a ti, y que cada vez me siento mas distante a ella, por tratar de olvidarte. Esta vez ni hice mi ritual de contemplar el avila un rato. Me sentia como una mariposa atrapada en un frasco)

 

Volviendo al tema del amor, o de tu amor, creo que lo mas sabio en este caso, es pasar la pagina. Pasar todas las paginas que me atan, a mi vida pasada, cerrar los ciclos, esperar que mercurio salga del retrogrado, y meterle el pie a los 30 de frente y sin miedo. Porque los 20 no fueron de mi agrado desde el dia que los cumpli. Ahora solo me queda como dicen en mi tierra: Por si acaso yo no vuelvo me despido a la llanera…

 

A ti solo me queda decirte tres cosas:

Espero que seas feliz, siempre en cada paso que des, en cada momento de tu vida.

 

Gracias, nunca valore todo lo que hacias por mi, esperarme hasta tarde en todos lados, ayudarme con todos mis proyectos locos, solucionarme todos los problemas al extremo que aun me cuesta cuando hay cosas que tengo que hacer. Quererme a mi y a mi familia de manera incondicional, en todas las situaciones habidas y por haber. Eso es algo que se que nunca mas lo voy a poder conseguir.

 

Y tres… te dejo ir, no aguanto mas.

Para los que vivimos en un pais, donde las estaciones no estan tan marcadas, es impresionante ver lo que estas traen y como los que cocinamos esperamos con ansias ciertas epocas.

Limon Meyer Verde

Viniendo de Venezuela, creo que a la mayoria de los venezolanos nos gusta el Pie de Limon. 
Quiza por eso tengo una particular aficion por los citricos, y siempre mis postres llevan algo citrico en ellos. 
Ahora que me toca analizar cada una de las temporadas y sus respectivas frutas, he descubierto los limones meyer Citrus x meyeri y he esperado este invierno para hacer diferentes recetas con estos limones. La particularidad es que son extranamente dulces. Son nativos de la china y fueron introducidos a los Estados Unidos por Frank Meyer, en 1908, y los limones fueron bautizados con su nombre.
Los árboles originales terminaron teniendo un virus que hubiera podido matar las otras variedades de árboles cítricos. En la década de los 40, gran parte de los árboles de limones Meyer fueron destruídos para salvar a las demás variedades.
No fue sino hasta los años 50 que los científicos de la Universidad de California, Riverside, desarrollaron un limón Meyer mejorado y lo suficientemente fuerte como para que no acarreara el virus.

Limon Meyer Mejorado

Esto abrió la puerta a la producción comercial y a una amplia distribución de la fruta. La mayoría de estos limones ahora crecen en California pero también en Texas y la Florida.
Aunque su origen no ha sido claramente establecido, los limones Meyer son más que nada un cruce entre un limón y una naranja mandarina. Esto podría ser un hecho tomando en cuenta sus características dulces y menos acídicas, su forma más redonda parecida a una naranja, su pulpa dorada-anaranjada y el toque suave a naranja en sabor.
Las variedades de cáscara varían de color amarillo oscuro a casi anaranjado. Cuánto más oscura la cáscara, más maduro el limón.

Limon Meyer Maduro

Hoy les voy a ensenar a hacer una Mermelada de Limon Meyer (los Chefs tenemos esta extrana aficion de agarrar tecnicas y jugar con ellas, me imagino que debe ser asi en todas las profesiones manuales, este mes me dio por las mermeladas).

Voila La recette:
1 taza de rayadura de Limon Meyer
existe esta herramienta llamada Microplane, que es la solucion a todos los problemas con las rayaduras de los citricos, el que no la tiene salga ya a comprar uno... La taza no debe ser empacada sino suelta (sino van a estar rayando limones TODO el mes)

Microplane y la rayadura de limon.

1 taza de agua


1/2 taza de jugo de limon meyer colado
1 taza de agua
1/8 cucharadita de bicarbonato de sodio (baking soda)

2 1/2 tazas de suprema de limon meyer en segmentos mas suficiente jugo reservado lo suficiente como para completar a 3 tazas (16 a 20 limones meyer dependiendo del tamano)
Todo estudiante de cocina que se respete, le huye a las supremas de los citricos, primero porque son un fastidio y segundo porque el dolor que le queda a uno en la mano no es normal, te da un super calambre, y hay que parar y volver a empezar varias veces. Pero creanme que vale la pena la mermelada.

Para hacer los segmentos

Quitar toda la concha blanca del limon.

Segmentos de limon

5 tazas de azucar
1/2 cucharadita de mantequilla sin sal

3 oz de pectina liquida (funciona mejor con la liquida)

En un bowl pequeno colocar la rayadura del limon con la tza de agua y dejar reposar por 10 minutos. Colar y botar el agua

Rayadura de limon en agua.

Rayadura colada.

En una olla grande, colocar el jugo de limon, la rayadura, la otra taza de agua y el bicarbonato, a fuego medio bajo y dejar hervir por 10 minutos. Anadir las supremas de los limones y dejar hervir por otros 10 minutos.

Jugo de limon, rayadura, agua y bicarbonato.

Anadir el azucar y la mantequilla, dejar que se disuelva (es importante dejar que se disuelva sino, le quedan los cristales del azucar en la mermelada) y subir el fuego a medio alto. Llevar a hervor fuerte y anadir la pectina, dejar hervir por 1 minuto mas. Retirar del fuego y dejar reposar por cinco minutos para que la fruta no flote.

La mermelada en coccion.

Si tienen envases especiales para mermelada, viene todo el proceso de esterilizacion. Sino, dejarla reposar por 3 horas antes de meterla a la nevera. 
El proceso de esterilizacion consta de tres etapas, y basicamente es para eliminar las bacterias que hay en los contenedores, y luego se sellan al vacio con una maquina o mas esterilizacion. Lo bueno de esto es que las mermeladas duran mas. Lo malo es que un mal esterilizado puede crear otro tipo de bacterias que son muy peligrosas para los humanos. 
La primera etapa es la de esterilizar los envases

Frascos esterilizados

, ya sea en el lavaplatos o con agua caliente. 
La segunda es esterilizar las tapas,

Esterilizando las tapitas

aqui anadimos la mermelada en los envases

Llenarlos de mermelada.

y se sellan con las tapas especiales que tienen una goma que previene la entrada de bacterias. Y la tercera es cocinar los envases cerrados

Cerrando los envases con las tapas calientes

y sellados en bano de maria con el agua a 200F para terminar el proceso de vacio.

Sellando los envases con los anillos.

Este proceso largo y engorroso, porque no les voy a negar que no lo es prolonga la vida de la mermelada.

De verdad que vale la pena!

Esta es la textura de la mermelada, es deliciosa. Tambien se puede hacer con limones normales. Solo queda un poco mas acida.

Espero que la disfruten! 
C!

Hoy desperte confundida, insoportable. No ha sido una buena semana. Ha sido bastante intrigante para mi saber como llegue a donde estoy. Deje mis post previos, para recordarme que me gusta escribir, me gusta compartir, y que nunca busco el tiempo para hacerlo. 

Mi curiosidad se reactivo con una serie de sucesos que relato a continuacion:

1.- Como los alcoholicos el primer paso para definir que tienes un vicio, es aceptarlo: Soy adicta al blackberry, a la destruccion personal y a quejarme. Ninguna de las tres deja nada productivo en mi vida.

2.- Aun sigo molesta porque Carmen Electra destruyo mi trabajo de una semana, definitivamente hollywood no es para mi, y creo que este fue el principio de mi crisis, no quiero trabajar, no quiero hacer nada. 

3.- Sigo sin entender porque la soledad hace que todos mis sentimientos se magnifiquen. Odio el silencio, odio la gente que cuando uno le cuenta algo, lo que le pasa a ellos es peor que lo que le pasa a uno, eso es ser egoista, no se. 

4.- Perdi a una de mis mejores amigas, me hizo saber que no quiere hablarme mas. Porque soy muy malcriada y muy grosera y muy egoista... No puedo comentar mas aun no lo he asimilado.

5.- Tengo demasiadas semanas sin tener una noche de sueno completa, o un fin de semana en el que descanse. Esto es la base de mi problema. Ya no quiero ni pensar, yet, no duermo pensando en cual fue el momento en el que perdi la estabilidad. Creo que fue en Miami. 

Lo que me motivo a escribir fue el facebook. Mi amiga Nella, a la cual quiero muchisimo, siempre tiene un comentario inteligente que hacer sobre mis status. (Ah tambien soy adicta a los status del Facebook) Y me dijo que deberia escribir, yo no me tomo el credito por la frase de Alejandro Sanz de los azules y enfrentar las tempestades, y aun, fue la que describio en ese momento como me sentia. Y es que ultimamente ese es el problema siento demasiado.

Lo otro que me motivo a escribir fue otro blog, en mis highlights del dia aparecen las fotos del concurso del nacional y mont Blanc de las cartas de amor, y al entrar me causo tanta risa el desorden ordenado de una de las cartas que me dio curiosidad y entre al blog de este muchacho, y fue como una revelacion. Me diverti tanto que me dio ganas de escribir otra vez!

Check it out: http://www.totoaguerrevere.blogspot.com/ 

Las Vegas se ha vuelto para mi en una carcel, y trato de buscar la cerradura para no seguir sintiendome ahogada. 

Espero que el viaje a caracas de la semana que viene me haga abrir mis horizontes. Sort Of...

Hoy si que tengo ganas de escribir y decir lo que me pasa, vamos a ver cuanto dura.
Mi nombre es Cynthia Inguanzo, tengo 25 anos, vivo temporalmente en New York en Estados Unidos. Acabo de graduarme hace 27 dias de Pastelero, bueno segun mi mama chef pastelero pero la verdad que para ser chef hace falta trabajar y aprender mucho primero. Yo estoy muy contenta estoy trabajando en Mesa Grill, es un restaurant de comida estilo Sothwestern (whatever that means) Los postres son muy lindos, me gusta mucho la manera en que esta chef trabaja su nombre es Vicky Wells, de verdad hasido una experiencia bien reconfortante, me dejan hacer muchas cosas en la produccion pero he estado un poco enferma y no he podido ir, ya estoy que me da muchisima pena. Lo cierto es que el restaurant tiene bastante movimiento y la produccion rota bastante, es demasiado rico trabajar en un restaurant que te toman en cuenta para hacer las cosas. Darcy y Clarissa son super buenas, te ensenan bastante las cosas que hay que hacer y les gusta que uno ayude y tome iniciativas.
El resto... sigo explicandolo luego...

Hoy comienza para mi la etapa mas dificil, la realidad, el hecho de tener que hacer sola y no saber que... No me quiero ir ahora. No se Tengo miedo terriblemente y es como normal, pero necesito apoyo full. Termino luego estoy ocupada
Cyn

Pues bueno, ando un poco estresada con el hecho que me tengo que ir a ÇNueva York, aun me falta tantas cosas por hacer y siento que el tiempo se me achica cada dia mas. Poco a poco creo que voy a esperar una semana mas para enviar los papeles ya como que me sale irme a Sanidad a hacerme los examenes y bueno enviar los papeles la semana que viene a Juro
Talk later!