Carta de despedida.
Hay tanto que se, que no quisiera saber. El haberme enfrentado al hecho de verte con otra debo confesar, me destruyo. Y es que yo soy asi, autodestructiva, no se porque todo el tiempo busco la manera de alimentar mi masoquismo. Cuando me siento bien saboteo hasta lo mas pequeño de mi dia, y esta vez no tengo salvacion.
Tengo el corazon roto en tantos pedazos que no se como sera posible remendarlo. Y es que si vendieran un pegamento estilo soldymix, que unieras cordura con prudencia y listo, el corazon se te pega en un minuto, lo mejor del caso seria que para la proxima vez que el pobre se rompe, la peguita te hace el trabajito de aprender de tus errores.
12 anos, conociendote, creciendo, aguantando. Yo creo que nuestra relacion fue la mas disfuncional del planeta, la mas loca, la mas obstinante, pero era nuestra. Y es que este amor hollywoodense en donde, las mujeres despiertan arregladas, nunca comen, y curan los despechos con carteras de prada y los hombres tienen los gestos mas romanticos del planeta y tienen siempre la solucion para todos los problemas. Donde todo el mundo es feliz todo el tiempo a toda hora es lo que dana a la gente normal y silvestre como yo, porque todo este tiempo estuve esperando un gesto heroico de salvacion de tu parte, como quiza lo hiciste al principio cuando nos concimos. Y es que a pesar de mi mal humor, a pesar de mis carotas y mis peleas. De mis ironias y de mi empeno de ser cada dia mas Mafalda y menos Susanita, hay una romantica empedernida, que solo quiere eso, ser romantica y ser feliz.
Este ano cumplo 30, y ya debiamos estar juntos, no en este empeno loco de vivir afuera que lo unico que me hace es estar como el coloso de Rodas con un pie en cada aereopuerto, esperando hacer mi vida aquí, o alla, donde la crisis mejor me lo permita o mejor dicho donde consiga un companero que me quiera dejar en un solo lugar. Y es que esto es lo malo de irte y no pasar la pagina. Que no estas ni aquí ni alla, y ahora con estas tecnologías unificadoras que lo que hacen es separar mas a la gente, siento que estoy en Venezuela viviendo en Estados Unidos, y no me deja pasar la pagina. Y cuando finalmente me atrevo a agarrar al toro por los cachos, cuando finalmente tengo el valor de decirte es hora que hagamos nuestra vida, resulta que no estas. Te fuiste por otro camino. Y me toca preguntarme, que hago con los pedazos? Que hago con los recuerdos? Pues facil, no pienso, trabajo, trabajo, trabajo. Y perfecto porque me sumerjo de tal forma que hasta parece que soy buena en lo que hago.
Quiza a todo el mundo le parece incoherente mi necesidad imperiosa de compartir, de escribir de dejar sentado como me siento. Pero es que cuando uno esta solo, el silencio te hace pensar, analizar, sobreanalizar y buscar el mas minimo pensamiento a cada palabra, a cada suspiro y a cada silecio del dia. Nadie, entiende esto hasta que lo vive. Porque si vivir con otra persona es difícil, vivir con uno mismo a diario, sin oir mas nada ni nadie que a ti, eso si que es duro. No por la soledad, sino por el grado de conformidad que debes tener contigo mismo para lograr estar tranquilo, porque el peor escrutinio es el que se hace uno mismo.
Y cada vez que voy a Caracas el asunto se vuelve peor, Dios… no estoy conforme con nada, todo me parece extrano, ajeno, hasta las amistades me parecen que varian según el estado de animo, evito ver a las que me recuerdan que estoy sola, o prefiero estar con gente que apenas conozco para no ahondar mucho en la situcion actual. Porque la preguntadera de y no tienes novio?, cuando te casas? Tipica de la gente de mi edad, no es normal en esa ciudad. Parece una epidemia, y va por etapas, primero la del matrimonio, Todo el mundo se casa. Luego la del divorcio, todo el mundo se divorcia. Y ahora la de los ninos, todo el mundo los tiene. Aunque no quieras a tu esposo, aunque no lo soportes, pero como todo el mundo tiene un chamo, dejame probar por no dejar. Por eso yo admiro a los gringos, porque esas presiones sociales, aquí no existen. NADIE TE JUZGA, ni por como te vistes, ni como te vez, solo eres un numero mas del seguro social. Aquí todo el mundo pelea con su soledad y su disfuncionalidad. (No voy a entrar en el pequeño detalle de que Caracas me recuerda a ti, y que cada vez me siento mas distante a ella, por tratar de olvidarte. Esta vez ni hice mi ritual de contemplar el avila un rato. Me sentia como una mariposa atrapada en un frasco)
Volviendo al tema del amor, o de tu amor, creo que lo mas sabio en este caso, es pasar la pagina. Pasar todas las paginas que me atan, a mi vida pasada, cerrar los ciclos, esperar que mercurio salga del retrogrado, y meterle el pie a los 30 de frente y sin miedo. Porque los 20 no fueron de mi agrado desde el dia que los cumpli. Ahora solo me queda como dicen en mi tierra: Por si acaso yo no vuelvo me despido a la llanera…
A ti solo me queda decirte tres cosas:
Espero que seas feliz, siempre en cada paso que des, en cada momento de tu vida.
Gracias, nunca valore todo lo que hacias por mi, esperarme hasta tarde en todos lados, ayudarme con todos mis proyectos locos, solucionarme todos los problemas al extremo que aun me cuesta cuando hay cosas que tengo que hacer. Quererme a mi y a mi familia de manera incondicional, en todas las situaciones habidas y por haber. Eso es algo que se que nunca mas lo voy a poder conseguir.
Y tres… te dejo ir, no aguanto mas.
